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主持人：您好，您现在收看的是心理访谈，我是阿果，今天的心理专家是杨凤池，您好，杨老师。
杨凤池：您好
主持人：俗话说事不过三，可是我们发现刚才片中的那个小小呢，已经经历了将近四次要辍学这样的事情，所以我想问问小小，我觉得这四次你说多吧也不多，但是说少也不少，我们专门整理了一个板，看看这四次到底出现什么问题了，则关键的点在那里，好不好。
主持人：今天的心理专家是杨凤池。你好，杨老师。
杨凤池：你好。
主持人：俗话说事不过三，可是我们看到刚才小片当中洋洋呢，已经经历了很多次的转学的经历了，今天洋洋坐在这里呢，我们也帮你整理了一下，我们大概整理的主要是四次，就是为什么每次在关键的时候，都想着转学，就不上了，在初三的时候，就是那时候学习成绩还不错，挺好的，但是突然提出来要转学，是什么原因？
洋洋：就是觉得考不上重点高中了，然后就想转学。
主持人：转就能考上了。
洋洋：复读了一年。
主持人：复读了，就是因为复读所以转学了。当时是你自己感觉考不上，还是谁给你明确的说法老师说你不行，你今天肯定考不上。
洋洋：都这么说，自己也那么想。
主持人：那实际上是一种逃避，为了逃避所以要转学。
母亲：是
主持人：这是第一次，我们来看第二次，转学读初二的时候，从全班拔尖到不想上学，本来是转学转到初二的时候吧，读初二的时候，说刚开始成绩还特好，在班上第一名，到后来慢慢慢慢成绩越来越差，到后来就是不想上学那是怎么回事。
洋洋：那就是觉得特别压抑。
主持人：怎么压抑？
洋洋：很累。
主持人：什么累，读书啊，你说那 读书能是轻松的事啊，同学们可能跟你一样的同学都觉得很累吧，为什么你要逃避呢。
洋洋：就是感觉受不了，有点，没有自己的空间什么的。
主持人：怎么个压抑，你给我们举个例子。
洋洋： 就是天天从早上6点就从家出来，到晚上10点才能回家，然后一点自己的业余时间都没有。
主持人：周末呢。
洋洋：半个月才放一天假。
主持人：周末休假也没有。
洋洋：嗯
主持人：就老这样觉得特压抑，觉得特累，所以就想到干脆就不想上学了。但不想上学肯定不行，最后又想办法，又换了一个地，是吗。
洋洋：嗯
主持人：但这个转折是怎么得，后来到外地又读高中了，从全班第一到一落千丈。换了一个学校，到外地读高中，应该是你自己想的，如你心愿了，那后来怎么回事，成绩从第一又到最差的了。
洋洋：一开始不是那么明显，成绩下降，有点下降，但是不至于一落千丈那种。
主持人：不至于那个。
母亲：慢慢下来的。
主持人：慢慢下来的。那是为什么，怎么下来的？
洋洋：就是本来那个一开始也没好好学，然后就是靠着初中的基础，就是学习不错。
主持人：本来是在本地读，后来怎么又到外地读高中了。
洋洋：就是不想在本地待着。
主持人：为什么。
洋洋：就是觉得自己在家待一年了，然后再突然出去上学，好像再碰上以前的朋友。
主持人：等于已经辍学在家待了一年，再要出来就在本地就好像没脸面，别人都认识。
洋洋：不知道怎么解释。
主持人：就跑到外面去。
母亲：有那个意思吧，他那个辍学一年在家里头，人家上高中的都已经，再读就读高二了。
主持人：就跟他一样大的。
母亲：对啊，他还要重新读高一，并且那个初中的课程他都没有学完，再一个本地上呢，你就重点高中肯定上不了，随便一个烂中学都得去，高中都得去，因为他没有中考成绩。
主持人：看到这我就挺着急的，你想你初中都没读完。现在你有。
母亲：一年没有学习了。
主持人：相当于一部分知识你是没学过的，那这样你能上好高中吗。
母亲：所以这也是他一开始到那就全班第一，然后慢慢的。
主持人：你当时怎么想的，你说我没读高中，突然换到外地读高中去了，而且，你断了的那点知识怎么办，怎么能跟得上同学。
洋洋：其实当时没落多少课程，只不过已经上过初三的时候，已经上过半年，然后就是光想走辍学，光剩总复习了，该学的课也学过，结课了。
主持人：所以还行，刚开始是全班第一，后来又在全班的末了。
母亲：也到不了末。
主持人：到不了末，到了多少？
洋洋：就是下降了也不是特明显，下降了10来名了可能，半年的时间来说，可能降了十来名。
母亲：对于他来说，就那意思，不拔尖，考学也没什么希望，对于他来说，好像就不行了就。
主持人：又觉得如果不是全班最好的。
母亲：但是那时候也不是说特别差，学习。
主持人：是吗，但是自己就对自己没信心了，是吗。
母亲：他这一次也不是因为学习，再转回去，转回本地。也不是因为学习跟不上了。
主持人：为什么？
母亲：跟学校有点冲突。
主持人：所以后来你看转回本地重点高中。所以这一次又是从外地的一个高中转回一个本地高中了。这次转是因为在那个学校。
母亲：跟学校发生了一些冲突。
主持人：跟学习没关系，是吗。
母亲：跟学习没关系。
主持人：后来以后，你看那应该，也应该还算是比较顺利，回到重点高中，一般重点高中升学率非常高的，结果是借故不参加考试。借什么故了。
洋洋：这个不参加考试是后来的。
母亲：是后来。这是后来从本地高中读了一年半，然后又回到那个外地的高中。又回到那个学校。这个时候，就是读高三了，每个月都有月考不是月考，那是一模二模，是吧，第一次一模成绩挺好，然后班里是第一吗。
洋洋：不是。是第一。
母亲：是第一，一模又是第一，回到他那个外地的高中高三，然后后面就是一次不如一次，就借故不考吧，就今天这个理由，明天那个理由，反正就是没有成绩了。你再想知道他二模考多少，三模考多少，那就没有了，不考，为什么我也不知道，是不是感觉自己。
主持人：妈妈现在觉得还是一个疑问。
母亲：我自己也不猜过，就好像是，觉得这次拿不了第一，我就先不考了。
主持人：后来是这么想的，就不参加高考了。
洋洋：也有这方面的原因。
主持人：当时是觉得自己成绩上不去了，才这么想吗。
洋洋：也不全是。
主持人：那是为什么？
洋洋：就是玩了，课也不愿意上了，考试也不愿意去了。
主持人：就是不想上学，是吧。
洋洋：就是想玩。
主持人：反正我们看了这个，杨老师，我感觉洋洋是一路磕磕碰碰，跌跌撞撞，这么迂回曲折的，把这个学呢，因为大家现在听起来可能以为他还没考大学呢，实际上洋洋已经是大学二年级的学生。就是读完大学是大专毕业，是吧。虽然走的不是太顺，但是现在毕竟已经上了大学了，已经。那让母亲你最困惑的是什么？
母亲：我就是说，他一开始读两月，也是还可以，对他学的这个专业，还是比较满意，但是现在就是说，据我了解，平时考试成绩不太好，再一个他可能上学期也可能没有过的课，然后呢就是英语，它肯定要考级，得通过考级，现在问，他就是我觉得我问他你过得了吗。我肯定过不了，那过不了现在我觉得现在学来得及，因为他接受能力比较强，也就是说词汇两的问题，背一点单词，下一点功夫，我就感觉他要是努力，就没问题。但是没那意思。
主持人：而且你说你在初中高中的时候，你学不好，你可以转学，到了大学你往那儿转啊，洋洋。你现在情况是像你妈妈说的嘛，又开始，刚开始挺不错，现在考试又往下走了，好像有点不想学的那个状态。
洋洋：没有
主持人：没有啊，妈妈是这样认为的吗。
母亲：我是这样认为。你至少你知道缺点在那里，那个英语可能过不了，那你为什么现在不能拿出点时间来学习学习。
主持人：你觉得儿子如果现在这个状态，持续一段时间的话，最后会是怎么样的一个结果。
母亲：我怕他最后考级过不了，真的毕业证拿不到。
主持人：好不容易。
母亲：你这个磕磕绊绊，也是他自己考上了，这么个学，确实不容易了，这是我最后欣慰的地方，儿子终于又考上，怎么算，也算考上的学，但是你毕不了业，那我将来我就特别担心，怎么生活啊，再没有这个机会了，你这个前头都有转学的机会，有重新复读的机会，你这个机会不会再有，再让他重新靠大学的时候，要是说特别出类拔萃，特别拔尖，好像咱们也作过节目，就是考不上大学，再考第二年又考上了，他我觉得没有这个可能，这次毕不了业，我觉得学业也就荒废了。
主持人：妈妈觉得这个事情很严重了，该到了火烧眉毛了，该面对了，但是洋洋没这种感觉，你觉得没这么严重，是吗？
洋洋：恩
主持人：不会发生这样的事吗。
洋洋：肯定上大学，想要毕业。
主持人：就是毕业是没问题了，对妈妈说，你要英语考级考不过，或者有些成绩要是过不去，有可能就过不去。
洋洋：想办法，慢慢来。
母亲：慢慢来你得拿出点行动来，我是这样想，你至少，你现在这一个假期，两个多月，在家里头背背单词，看看书，念念英语，也行吧。
杨凤池：洋洋是不是觉得，只要到了人生最困难的时候，肯定有办法能想出来。
主持人：车到山前必有路，是吧。
洋洋：也是吧。
主持人：而且杨老师，我有这种感觉，我感觉今天洋洋不像是在说他的事。妈妈很瘴气。像是妈妈在读书，妈妈在读书遇到了这个问题。
杨凤池：小小觉得自己遇上什么事，不用着急，因为总会有解决的办法。
主持人：总会有人替他着急。
杨凤池：因为我看这个，刚才我一强烈的印象，就是这孩子转学特容易。
主持人：对啊，你看，真是。
杨凤池：如果要是我的孩子，跟我突然提出辍学，或者是要从这转那，从那转那，我会立刻告诉他，对不起，你爸没这本事，你自己看着办。
主持人：当时母亲有没有这样想儿子说转就让他转。
母亲：我觉得他那时候，第一次吧，再怎么谈就是，原来学习挺好，再怎么谈，后来就是不学习也不念书了。为什么呀，我考不上重点中学，那我说怎么办呢，除非我转学，我在这已经没法学了，那些人就是天天跟我转，我后来说，转就转吧，先答应第一个条件，转学。
主持人：你当时有没有不答应。
杨凤池：对啊，你有没有可能说转不了啊，这事办不成啊。
主持人：说没说过。
母亲：说也没用，我感觉。
主持人：说过吗。你别说没用。
母亲：我说过吗。
小小：没有吧。
主持人：那妈妈要是不答应你转，你会怎么样。
小小：不答应转，接着待着吧。
主持人：我以为他说不答应转，那我就不上学了嘛。
杨凤池：不上学了。
母亲：没有，他说接着在那待着。
杨凤池：接着待着，可能就要锻炼，或者逼出来这个孩子要自己解决自己的困难这个能力。
主持人：因为我发现小小，你虽然他好像容易逃避，但是其实这孩子的自尊心的挺强的，你看到没有，他觉得我在班上学习成绩或者要好，要不好我就没法不上了，一定要好我才能继续上学。
杨凤池：没法上了，这恰恰是他要学习好的一个重要动力，就是我要好好学，不然的话，在同学面前是个啥样子，但是他转学了，转学了，别人不知道我学习有问题，又可以歇松，有可能在转学之前，在忍一段，这个孩子就要发奋努力。
主持人：对，那一段还没开始，妈妈这一帮他，完了。
杨凤池：是不是小小在以前的生活里，只要到了你生活觉得有困难了，需要克服的时候，就不用你克服，这困难就过去了。
小小：不是吧。
杨凤池：不是那干嘛老转学啊。
主持人：对啊，每次遇到一点困难，学习上一遇到一点难题，然后就转，而且关键转的还特，妈妈有没有曾经反对过，或者坚持过不转。
小小：也反对过吧。
主持人：那后来呢。后来反对无效，是吧。
母亲：这个第一次转也不是说转就马上就转的，也是经过反复作工作，也是没有说，没有不说这个，让他再努力，也是让他你努力努力，基础不错，你现在还来得及，离这中考还有半年你好好学还来得及，也说过这个话，但是他就是坚持，我现在学也没用了，我也学不进去你就得给我换一个环境。
主持人：那你当时统一给孩子转，你是怎么考虑的。
母亲：那我就想，为他考上重点中学吧，换一个好点的环境里，也未尝不可。然后就同意他。
杨凤池：那就是说他一开始上这学校是挺差的一个学校。
母亲：也不是说特别差，但是他是怎么说呢，可能他玩的那一伙人，那个环境，已经天天跟那些人已经玩上了，就已经形成了。
杨凤池：那有没有这个可能，到新的学校，又跟性新的一伙人玩上了。
母亲：他要转学，要求转学，就有想学习的那个意思了。我就想，他可能是。
杨凤池：他有意思要转，要转完好好学习，到那又一伙人又玩上了，怎么办。
主持人：对。
母亲：当时也是考虑这方面有欠缺，刚才你们说到这个问题的时候，杨老师您刚才提到就说，遇到困难，妈妈就出来帮助你的时候，我就想到了，可能我这会才意识到，我有问题。
杨凤池：是不是在孩子以前的生活里头，妈妈经常出售帮助，不光是这个。
主持人：对，我们刚才看到的是学习上，在孩子的关键时刻，在孩子学习的十字路口，总是这妈妈在后来给了孩子拖了一把，能让孩子顺利的实现他的愿望。但是其实结果并不如人意，就是妈妈其实密谋帮到忙，反而帮的是倒忙，那在学习上，杨老师说学习上肯定是这样的，那生活中，你是不是对小小也是无微不至的关怀。
母亲：那就是更是了。
主持人：关怀到什么程度。
母亲：怎么说呢，反正是从小到大，他没有作过什么活，自己的衣服到现在也是不洗，也是我洗，家务活，吃饭天天都得叫几遍，吃饭了，吃饭了，叫几遍。
杨凤池：吃饭了，吃饭了，快来了。
母亲：他学习就是，这后来我关不了了，原来小的，初二以前，初三以前那时候，都是天天他学习，我守着，跟他一块看书，一块学，有问题当然帮着他解决解决，瞅着他，然后一会端点水来，一会拿个苹果。
记者：这是，您是侍候着，感觉，公子读书，陪公子读书，端水倒茶，陪太子读书，你刚才说是无微不至的关怀，给我们举一例子，比如说到了什么程度。
母亲：这个例子怎么举呢。
主持人：你能想起来妈妈怎么关心你呢，是不是很正常，觉得好像我天天都是这样的。
小小：没有，我也觉得后来。
母亲：他是后来嫌我烦，你别那个，后来也说过。
主持人：对妈妈在，可能是妈妈照顾你吃，照顾你住，什么都照顾。那妈妈不在的时候，你怎么办。
小小：不在的时候自己呗。
主持人：他自己干。
母亲：他有一段挺好的，就说从，怎么说，5、6年级的时候到初一初二的时候，有一段就是每天中午我都不能回去，上班比较远，我就早晨给他作出饭来，放到那个厨房里，回来中午他都是自己热饭吃，也挺好，那一段挺好。
杨凤池：小小很值得表扬，中午能自己热饭，就是很优秀的行为了。
母亲：那时候还能自己炒点菜。
主持人：我怎么听说有一次妈妈把什么搁在什么里面。
母亲：那是今年的事了，越来，后来是越来越不行了。
主持人：今年怎么了。
母亲：今年就是说，我有一次我不在家，我给他把馒头放到锅里头，告诉他，开开电饭锅，就能热，然后呢，火腿切好了，放在饭桌上，放在茶几上了，守着他那个电脑挺近，天天在那玩电脑，等到第二天回来一看呢。
杨凤池：就搁键盘旁边最好。
主持人：我觉得还应该再拿一个能直接送到嘴里的那个，更直接。
母亲：然后呢，再回来一看呢，火腿吃完了，馒头没动。
主持人：为什么
母亲：他不用动地方，就能吃到了，那个火腿，那馒头还得去热。
主持人：还热，还嫌麻烦。
母亲：对，就干吃的那火腿，还有过，曾经就是说，没吃的，不给他准备吃的，他上冰箱里，拿那个馒头，掉渣的那个干馒头就这样吃。他也不动，其实冰箱里头鸡蛋，菜什么，方便面之类的都有，随便作一点也比吃那个干馒头强啊，所以我就有时候出去，或者有什么事，就都得菜，饭都得给他准备好，放好。
杨凤池：我得问问小小，如果你妈妈连续10天，20天，30天都不来，是不是你每天都去吃冰箱里那掉渣的干馒头。就是有鸡蛋，有菜，有肉你也不吃。
小小：那不可能
主持人：那你会怎么办。
小小：自己在外面买也行，作也行，怎么都行。
主持人：那妈妈说了，给你搁到那个炉子里了，你都不愿意。
小小：我肚子不饿，然后就随便吃一口。
杨凤池：当时你怎么想，一个就是光拿着点火腿吃，不去开那个电饭锅热拿馒头，然后就是从冰箱里拿干的掉渣的馒头，当时你吃的时候，你这样作是怎么想的。
小小：就是也不饿，反正一顿饭两顿饭凑合吃一口。
杨凤池：对，这句话关键，不就这一顿，后头就给我作好吃的，对不对，不是说干的掉渣的馒头，甭说干的掉渣的馒头，就是有一块干的长毛的馒头，只要吃了不拉肚子凑合不饿，晚上妈妈回来，就做好吃的了。
杨凤池：如果要是20天，30天妈妈不来，这孩子就会锻炼的，自己会作稀，作干，作荤作素，得吃饭，而且得吃好，是不是。
主持人：不过我注意到，在小小的这些事情上，好像现在心情最复杂的是妈妈，因为妈妈在生活上对儿子无微不至的关照，照顾，什么都不让你作，你只要学习，你要把学习弄好了，妈妈作什么都觉得值得，都无所谓，但是经过现在是觉得，我什么事都替他作，可是学习上，儿子好像老是在关键的时候，在需要他往前走的时候，他总是原地踏步，或者是赶紧往后退了，这反而让妈妈，而且特想不明白，是吗。
母亲：是
主持人：到现在也想不明白这个问题。
母亲：我知道，其实说从理论上，或者说经常看你们的节目，我也是知道我的问题在那。
主持人：是什么，在哪了。
母亲：还惯他了，替他作的太多了，但是现在改变这种状况太多了。
主持人：您说您惯，怎么惯，惯到什么程度。怎么个惯他法。
母亲：就是凡事都替他想到了，都替他做到了，作到前头，还没等到他遇到什么困难呢都给他办到前头了。
主持人：比如刚才学习上，我们已经看到了，生活中呢。
母亲：生活中就是从日常照顾他上吧，别的，别的我也觉不出怎么着，我觉得也是很正常，因为我们家，我父母惯我可能也是，这样的，从小管的挺多，但是我父母也说了，我们也惯你，怎么挺好，怎么这个孩子就这样不行了，也是这样说，这个话说过。
主持人：就是让你现在想不明白。妈妈说这我觉得很重要，妈妈说很多有些事还没发生，但妈妈觉得可能会发生的了，她帮孩子解决了，帮孩子回避了，规避了，所以小小到现在，你觉得在你生活当中有没有出现过，你觉得是一件很困难的事，或者麻烦事，你自己经历了过不去的事。还没解决的。
小小：也不能说觉得没有吧。
主持人：是什么你给我们说一个出来。
小小：肯定过不去的，觉得。
主持人：到现在还没解决。那学习上，这个一过不去妈妈就帮你那个。
杨凤池：没解决，而且好像你也解决不了，妈妈也解决不了。
小小：就是好多事解决不了。
主持人：你说一个。
小小：就是以后自己怎么挣钱什么的。
杨凤池：对，以后自己怎么挣钱，还有呢，以后找谁谈恋爱，谁肯嫁给我，这些事跟我妈说，恐怕也解决不了了。
主持人：需要自己面对了。着急吗，想到那些事。
小小：也不能说着急吧。
主持人：现在是什么感觉，因为你想你那些事妈妈帮不了你。
小小：可能也一定压力，但是也不至于太。
杨凤池：但是呢，他的人生经验告诉他，车到山前必有路，到时候，我妈会去跑去。跟各个单位的领导说，我儿子多好多好，不好也能将就凑合让他来吧，然后跟各种姑娘说，我儿子多好多好。
主持人：媳妇妈妈可以帮他找。是吧。
母亲：这个咱可以有不播的地方吗。
主持人：没事。
杨凤池：你要不愿意要，到时跟殷波掐掉，能说吗，有些事。
母亲：你说的这两个问题，他现在还不愁，一个是女朋友，一个是工作。
杨凤池：都有了。
母亲：都没有，我觉得应该是又都铺好了，这路。
主持人：你又铺好了。
母亲：女朋友自己，这个事，好像有，你朋友有，有人追着呢，小伙子有人追着呢。有人看着，这女朋友有。
杨凤池：工作也没问题。
母亲：工作，应该是，他感觉没问题，我也感觉没问题吧。
主持人：为什么，是他自己解决了嘛。
母亲：不是啊。
杨凤池：女朋友给解决了。
母亲：不是女朋友。
主持人：就是工作问题。
杨凤池：女朋友帮他。
母亲：没有，女朋友帮不了他，
杨凤池：他就业很容易，他这专业。
母亲：不是他就业，专业很容易，那个摄像昨天说的，也说了，你这种人才是缺，但是不缺一般的，缺拔尖的，但是大舅能帮他呀，所以就有，他肯定也知道。
主持人：你看，路全铺好了。
杨凤池：要是我是小小，我现在也辍学，我也厌学。
主持人：对啊。
杨凤池：因为没事实，没惦记的事要是你妈帮你把所有的事弄好，你还在这天天主持节目。
主持人：那我肯定不那么累了。
杨凤池：那在家歇了，就是。
母亲：但是我说这话，你毕不了业，那谁也帮不了，毕业证拿不到，那谁也帮不了。
主持人：等于现在妈妈愁儿子工作不愁，但是儿子你能把那个毕业正给我拿回家，行不行。妈妈现在是这个要求。
母亲：应该是这个问题。
主持人：妈妈功利，我觉得妈妈目的性太强了。
杨凤池：拿不到的话，再想办法。车到山前必有路。
母亲：但是我也知道，我这个不是说光拿到证，我也是愿意让他学点东西，你就是说，我这个道理不是没有讲。
杨凤池：对，你现在又回到正道理上去了。
母亲：我不是没有讲，我说就是给你找到工作了，你光凭着那个毕业证或者光凭着关系给你找到工作了，你胜任不了，你作不了，你将来也是问题。
杨凤池：对。木
母亲：这个道理也不是没讲。
杨凤池：这是硬道理。
母亲：这个道理我不是不讲。
杨凤池：但是这硬道理怎么能够真真的深入到他心里呢。
主持人：而且杨老师，我刚才突然一种感觉，我感觉那个现象又会重复，比如给他找了一个工作，妈妈说，这个工作他属于胜任不了，那小小说了，那我换地啊，这个工作胜任不了，你给我换一单位，我肯定能行，妈妈又想尽办法，好，又换一单位。刚开始觉得挺新鲜，特好，过一段时间还是不行，不行，我不干了，那我再换。有没有可能
杨凤池：大舅有办法，妈妈有办法。
主持人：这次找大舅下次小舅，再次爸爸，把所有的关系全动用了来，还可能出现这样的事情。
母亲：是，不是，这是我所以我，要来心理访谈解决的问题。
杨凤池：就是妈妈看到了，小小有可能继续重复走原来走过的路。
母亲：对，要解决的问题，怎么帮助孩子，让他勤奋一点，努力一点，凭着自己的本事过他的后半辈子，过他的一生。
杨凤池：你刚才这话得修改修改了，怎么帮助这孩子，怎么帮助他，我们怎么帮助他。你看你那儿疼，那儿痒痒，我跟阿果给你挠挠，拍拍，这是帮助，还有说你那儿疼，那儿痒痒，你自己觉得是什么问题，是要加强体育锻炼，还是需要加强营养，还是需要看病，不是我们帮他作什么，是他自己要帮自己作什么。
主持人：你说小小年龄其实也不小，21岁。
母亲：20周
主持人：20周岁了，应该是什么都应该自己很独立的时候，但是好像跟他交流，我就觉得好像是显得有点小，是不是很多事情自己也没操过心。
杨凤池：想法比较少。
主持人：你自己意识到没有，妈妈这种担心。你可能感觉不到。
小小：感觉到了。
主持人：感觉到了，你着急吗。
小小：你说哪方面。
主持人：方方面面，你的学业，你下一步的就业，个人的生活。
小小：也着急。
主持人：也着急啊。
杨凤池：小小感觉的问题，或者是担忧，或者是焦虑，是妈妈的，不是他的。
主持人：对，我也有这种感觉。
杨凤池：妈妈老在着急，他不用着急，因为事一到眼前，就有人站出来解决。
主持人：但是现在妈妈的着急又来自与儿子，他觉得只有儿子，让儿子意识到这一点，是吧。
母亲：是
主持人：让儿子从内心意识到我应该着急起来了，这是我自己的事，可能妈妈这种担心也就没了。所以我觉得他们俩现在互相是俩人是连一块的。
杨凤池：这个小小和妈妈明白了吗，阿果刚才说的你们二位着的急是什么。
母亲：我明白，我自己心里明白。
主持人：明白，小小自己也明白吗。
杨凤池：不太明白，他不太明白。
小小：不是
主持人：不明白什么。
小小：感觉为什么我现在着急，是我妈着的急呢。
杨凤池：对啊，这挺逗的，你20岁着的急，怎么是你妈着的急。
小小：我没有这种感觉。
杨凤池：你现在着的就是你的急。
小小：恩
杨凤池：你现在着的什么急呢，你最着急的是什么，发愁的是什么。
小小：就是今后能处于一个社会什么经济地位。
杨凤池：你看他着的急什么特点，他跟他妈着的急不一样，他妈着的急是他能不能拿到毕业证，对不对，很具体，很可操作。
母亲：这是眼前的，实际。
杨凤池：他着的这个急很虚，实际上你着这个急你将来会怎么样，你甭着那个急，那太虚，你应该着急我怎么样把毕业证拿到手，这很具体可操作。但是这个具体可操作的急怎么是你妈的，而虚的是你着的虚急。
主持人：应该散过来，按理说，应该是反过来的。
杨凤池：应该妈妈着的急很虚，这孩子将来会怎么样，很担心，替他着急，惦记他，这孩子着的急是我眼前怎么过这四级，过这六级。怎么拿毕业证。
母亲：应该是这样。
杨凤池：应该颠倒对吧。
母亲：您刚才说的那个我也不是不着急，就是这个，所谓的虚的。
杨凤池：那就是这么个道理了，就是妈妈是实的，虚的急都替你着了，你呢是，光着虚的急，不着实急，这也是颠倒。完全倒置。
主持人：所以现在我们能，就是大概听完事情能，我们能感觉到了，就是说，不仅在学习上，在生活中，妈妈所有的该替儿子想的都想了，该替儿子作的也作了，可是结果还是令妈妈担心，是吧。
母亲：是的。
主持人：还是让妈妈觉得有些不近乎人意，甚至觉得有一些失望的一些地方。
母亲：是
主持人：那为什么会这样，为什么会导致这样的一个结果，那这是我们接下来要讨论的一个话题，那我觉得，说到这呢，我们接下来还请出另外一位嘉宾，来参与我们这个话题讨论，小小，不知道你现在还有什么要说的。
小小：没什么吧。
杨凤池：小小没什么可说的，因为人家没什么大急可着。只是担心共产主义什么时候实现，眼前作什么不知道。他有什么可说的。
母亲：他说是陪我来，我陪你来。
杨凤池：对，你这话说的好，我陪你来，你不是有困惑吗。
母亲：你天天唠唠叨叨的，天天唠唠叨叨的，有病，那我替你看，我去陪你看。
主持人：你是觉得妈妈有病。
母亲：这样说，也是随便这么一说。我看你天天唠唠叨叨的。
杨凤池：反正他挺烦你的。
主持人：是，就是原来这么照顾我，他小时候没有什么反应，现在有时候他说我，你别这么上赶着整天这么侍候我，行吧。
杨凤池：小小这话说的好。
主持人：所以既然我觉得小小今天其实一直没把自己作为一个当事人之一的这种感觉来关注我们这个话题，我们不妨还是这样，接下来我们请出另外一个嘉宾，你从旁观的一个角度。
小小：我觉得该明白的都明白了。
主持人：都明白了，那我们一起来帮助妈妈，怎么消除这个 焦虑，把妈妈的焦虑消除了，然后让妈妈应该怎么作。好不好。
小小：好。
杨凤池：就是现在咱们谁都没那么大的困惑。就是她困惑。
主持人：对
杨凤池：多找几个人帮他忙。
主持人：对，我们来大家来碰撞一下，好不好，我们请出另外一位嘉宾。
（小片）
主持人：刚才我们看的是神童魏勇康的事情，当然这种事情可能在生活是比较极端的，比较少数的，但是我们今天今天放的这个片子呢，其实也是从中我们来看看，我们能看到什么问题，然后这个事情，跟咱们小小之间有什么相同的问题，这是我们接下来要讨论的，我们先介绍我们另一位新的嘉宾，他就是北京邮电大学管理学的博士赵玉平，你好，赵老师。
赵：你好
主持人：赵老师，刚才前半场一直在听我们的谈话，你最大的感触是什么，呢听到我们上半场的谈话。
赵：最大的感触有三点，第一点是妈妈为什么着急，为什么着急呢，我想是这样的，之前这一段我能都解决，我都能搞定，之后那一段我也能解决，我也能考虑，唯一毕业正这一段我控制不住，我失控了，所以我着急了，都在，尽在掌握中，就这一段我搞不定，所以我就着急了，把这个解决完了之后，又进入我的轨道了，以前都是我一亩三分地的事，现在这个地不是我的地了，我又管不了，所以把这事搞定之后，又回到我的一亩三分地了，所以妈妈着急着的是这个急。
主持人：是因为失控帮不上这个忙了，所以着急了。还有呢。
赵：您说我理解的对吗。
母亲：不太准确，着急呢，前就是说，不光是这个一亩三分地这个能管，现在这个毕业证不属于我这一亩三分地，还不是这个问题，着急的是今后，他这一生，怎么让他就是说，怎么说呢，就这种方式生活，我觉得他很困难，就说什么事都不能坚持，没有恒心，什么事都作不下来，以后的工作，生活，再一个什么事自己都不作，这么生活态度特别消极，不是那么积极，什么事不是勇敢的去面对，今后的一生怎么办，我焦虑的是这个，我不能扶他走这一生，前半截我是扶着他走过来的，我现在想放手，让我儿子健康的，快乐的，就是说别管是怎么多辛苦，什么工作，他只要快乐的去面对，高高兴兴的去作，就像我吧，就像我作好我自己的本职工作，不可能我说特别优秀，特别棒，但是我认为我作好了自己的本职工作，我生活的很轻松就足够了，我是希望这样。
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主持人：这是第一点，第二点呢。
赵：第二点呢，是关于小小的成长方式，我比较关注的第二点，在那个机理理论中，它有一个假设，或者说是一个比喻吧，就是人呢，就像一条河，你的力量来源与什么，来源与你受到了阻碍，阻碍大了的时候，你积累了更大的力量，就会冲开阻碍前进了，但是我看小小他的成长中，就是每一次遇到阻碍之后，都是被别人给他打开了，让他顺利前进，咱们过不去咱就调一下前面有窟窿，不是有洞，不是讲咱们家长或者是帮助者，不是想我们怎么教你跳过去，想的是咱绕一个道走吧地每一次都想绕道，这种绕道模式已经成了小小的一个成长的常态了，这种常态呢，对他的，特别是成长过程中，非智力因素的养成，带来的巨大的障碍，这个发展心理学已经证明了嘛，家长过度的关怀和保护，会让孩子在成长中，在性格，心理方面，都会形成一些问题，所以说我觉得妈妈可能在这方面是，在最开始可能在责任方面就有点过度了，这个呢，可能剥夺了一部分，或者是替代了一部分小小应该担的风险和责任。
他的心理没有，他的自我，他的人格没有得到那么丰满的成长，这个呢，就是刚才妈妈也说到了，我们怎么样来放手，其实我们今天来谈的就是两个问题，第一个问题，放手之后，小小怎么办，第二个问题，作为妈妈怎么样放手，能够最顺利，心理成本最低的去放这个手，这是我们今天要谈的两个问题。
主持人：第三个呢。
赵：然后第三个关注的是什么呢，第三个关注的就是小小，真的要放手之后，小小应该怎么样定位自己的生活和人生。因此，你要想一个问题，这个问题不要妈妈想，要小小你自己来想，就是说以现在的这个生活状况，以现在的这个学习成绩，假如你就是一个中等学习成绩就是一个中等水平，然后呢，你在这种条件下，你有没有信心能拿到毕业证，就是有点困难你有没有信心能把它拿到，拿到毕业政治后，找一份工作，就是一个不是特别好，就是一般的工作，可能在人前也没有那么显贵，跟大家讲的时候，也没有那么与众不同，让大家羡慕，就过这样的生活你能接受吗。你能不能。
小小：是怎么样的生活。
赵：平常人的，很平庸的，或者说是在你心目中的，就是中等，或者中等偏下的生活，你能接受吗。
小小：可以啊。
赵：可以，那妈妈你能接受吗。
母亲：只要他快乐。
主持人：妈妈现在是降低了只要能快乐。
赵：能达成一致我觉得就可以了，所以我觉得现在小小的问题呢，就是你在拿到毕业争得过程中，妈妈可能把这个问题想的有点严重，但是对妈妈的严重性并不太认同，对吧，你觉得事情没那么严重。其实妈妈想严重是为什么，我想是这样的，妈妈觉得这事我参与不进去，觉得有点严重。
主持人：着急，着急但是帮不上忙。
赵：还是失控，我觉得还是失控。
母亲：你再拿不到，我就无能为力了。
主持人：是，所以还是咱们刚才赵老师说的那个观点。那刚才我们在之前也放了一个小片，我想先听听小小，你看到什么了。
小小：就是一个孩子被管坏了。
主持人：什么叫管坏了。
小小：就是培育的方法有问题。
主持人：后来主持人问那孩子，你恨你妈妈吗，想了半天，有点恨，你对你妈妈。
小小：没有
主持人：没有恨妈妈，有埋怨吗。
小小：肯定有一点，觉得不是太合适吧。
主持人：有烦的感觉吗。
小小：有时候吧。
赵：你是不是觉得她有时候管的太多了，管的太细了。
小小：是
赵：这个人的成长有一个非自主阶段，有一个自主阶段，可能随着你的年龄增长，你逐渐的生活，眼界的开阔，可能进入自主阶段，这样的对妈妈在管那么多，以前可能挺习惯的，没在意了，现在就觉得有点压抑了，有点不太舒服了，是这个意思吗。
小小：有点。
主持人：刚才我记得主持人又问那个妈妈，他也是一个独立的人，妈妈说，独立，妈妈说这个词很陌生，她说除非我死了，他才能独立。你怎么看。
母亲：我没有，我没有那么严重了，我觉得，是挺惯他的，但是我觉得没有这么严重。
主持人：您是没有，但是您觉得您跟小小的这个模式，跟他们之间有没有一些相似的地方。
母亲：有，就是照顾的，生活上照顾的太细，管的太细，无微不至，就是没有管不到的事，有时候就惦记的太多，他穿的薄一点，冷不冷，被子盖的，睡下了，有时候他睡觉了，就想，他那被子可能厚一点，我那被子热，它厚，明天会不会上火，就是想的特别细。
主持人：你刚才也说了，中国传统有个观点，就是万般阶下贫，唯有读书高，如果这点话，其实那个魏勇康应该是走到最高境界了，读博士了，可是就是因为其他的能力没有，就是只能读书，后来也不行，也辍学回家了。
母亲：我意识到这个问题了，他小的时候，我可以说没有意识到，要是他小的时候，我意识到的话，我就不会，我早点改正，可能问题没有这么严重。
记者：你什么时候意识到的。
母亲：其实也是他这一次一次的学业，完成不了，一次一次这样的，然后他到现在。
杨凤池：他要是从小学，中学，大学然后读研究生，上博士，上中科院博士一直上着，你到现在都没意识到。
母亲：我可能还意识不到，对我觉得挺好，我会感觉很好。
赵：所以我觉得你对孩子的成长关注，跟我们绝大多数像那个屏幕里面的家长一样，大家成长的关注，更多的关注什么，关注孩子智力，学习成绩的成长，其实人的最主要的成长是非智力因素的成长，其实每个人成功，智力因素占的因素并不是因素并不大，非智力因素占的大。
杨凤池：魏勇康让我们羡慕的地方在于，他妈让他考什么，他就考什么，他妈让他，所以这是他悲剧的来源，但是小小幸运在那，他妈让他上什么，上不了，让他上什么，上不了，把问题给弄出来了。
主持人：而且一次比一次，一次比一次妈妈危急，觉得这个问题严重了，逼迫妈妈开始在反思这个问题，所以你说这个，咱们小小学习不好，老转学吧。听起来是一坏事，但有时候，坏事也变好事，其实这些事情就一次一次的，我不知道是有意无意，其实一直在提醒妈妈。小小会遇到问题，人生会遇到困难，怎么样让他自己去面对解决问题。
母亲：实际上就是说，给他找找心理医生，也可以说给我找找心理医生，不是现在的想法。早就有。
赵：刚才我在场下，我其实更多的关注的不是小小，我一直在关注您，首先看你们两个人的表情，小小是眼神很放松，然后面带微笑，然后沟通很顺畅。
主持人：感觉这时候你们说的谁没关系。
赵：然后妈妈脸上的纹路很焦硬，有的时候真的显得很急切，好像是妈妈的焦虑，焦急要比小小大。
杨凤池：然后感觉这儿正在悬崖边上，马上就要摔下去了。
赵：他儿子我在走路，没关系。
杨凤池：儿子很安全。
赵：然后呢，我就想这个问题，我更多的关注妈妈的心理状态，并不是小小的。
主持人：但是有一个我们得弄清楚，根据妈妈的叙述和小小的状态，到底小小这种状态是一种很正常的状态，还是说还是确实有一些问题显现出来了就是妈妈前十几年对小小的过分的替代的关注，导致小小还是有一些欠缺的地方，还是说，小小一点问题没有，只是妈妈焦虑。
赵：举个例子来说，比较形象的例子，小孩从1周多开始走路，妈妈一直扶着走很正常，抱着走很正常，然后道给你清干净很正常，结果一直走到快20了。妈妈还倾向与抱着走，扶着走，结果这发现，终于有一天要撒开手了，发现这孩子一撒开手之后出问题了。
主持人：不会走路了。
赵：对，所以实际上呢，小小身上有些，我觉得他的成长中呢，特别是一些个性方面的因素呢，都是由于这种最开始教养方式，跟妈妈相处的这种关系模式中逐渐形成的。
主持人：是什么，咱们能不能直接指出来比如小小那些方面比较欠缺。
赵：比如说在学校里边，如果不能考拔尖，这个学习就没意思了，比如说我不能说我辍学一年我回去了，人家冲前走，我这怎么生活了我得让所有人都得看着我都得崇拜，或者是满意，我不能让别人看到我的缺点或不足，我一旦换一个地方重新开始，换一个地方重新还是，还不行怎么办，我再换一个地方，再重新开始，但是人生能换多少个地方啊。
主持人：这个用心理学的解释，应该是一种什么行为。
杨凤池：意志力薄弱。
赵：我觉得是抗挫能力，抗挫折，还有意志品质。
杨凤池：承受挫折，承受不太好的状态，被人家拒绝和否定，这些他都接受不了。
赵：还有呢，就是在管理心理学中，有两个很重要的现象，一个叫做自我肯定，一个叫自我愿纳，所谓自我愿纳，我虽然考第三，第四，我虽然考第十五，第十六，没关系，你看别人高兴，我也很高兴，第二呢，就是自我肯定，你们大家就是全世界冲我级前鼓，我作的是应该的事情，我不怕，你在这两面，可能就是欠缺一点。
杨凤池：但是这里头呢就是自我演纳和肯定呢，得有一个基本的前提是，我作了我应该作的事情，我尽了我自己应该尽的努力，但是小小现在的问题，他没办法完全自我肯定是在于他没有尽自己的努力。
赵：而且有的时候，他的成长是非自主性的，虽然他自己没有过计划，没有过蓝图，说我应该怎么努力，一切都是妈妈的努力。
主持人：妈妈以前，你对小小有没有一个什么样的计划或目标。比如小小应该发展成什么样。
赵：至少应该大学毕业，有一技之长，能够在这个工作岗位上，能够胜任，自己很愉快很开了，有一个幸福的家。
主持人：这是妈妈的，小小自己呢，有没有想过这个问题。
小小：就是自己今后的那个计划啊。
主持人：比如你人生，方向。近期的，长期的。
杨凤池：是不是妈妈的这个计划就是你的计划，目标就是你的目标。
小小：肯定不一样，但是也不会差太远。
赵：然后呢，妈妈你想，如果他没有自己对未来得计划，你对他这种状态认同吗，你觉得他如果对未来想的很少，或者是不想，你对这个事情能接受吗。
母亲：我觉得他不会不想，他应该有个想法，至少最起码的想法，你将来要生活，怎么生活，这是最起码的，我不可能供养你一辈子。
赵：你觉得就是说，如果现在你放手了之后，小小不介入了，然后他按照他的路径自如的去成长，或者说他是一个别人家的孩子，处在这种状态下，你觉得再过十年，他的生活会是你认为还可以的，能接受的那种生活方式吗，或者说你对他有信心吗，就是你如果不对他进行任何干预和调整，你认为自己能走上自己的路吗。
母亲：你看我要是不干预不管的话。
赵：有什么问题。
母亲：假如毕业证拿不到，工作就没法找，没法找工作，凭什么去找工作，你就最起码的，最低的生活都不能维持，那甚至到那个时候，找不着工作，还得吃我喝我，还得养着他，那我养到什么时候，那我死了呢，你怎么办。你没有一个体面的就是说最基本的工作，维持你生活的工作，家怎么办，我就我担心的是这些。
主持人：所以今天看起来我们说小小和他妈妈的事情，我发现他们这种关系，就是这样的模式其实挺有普遍性的，在我们现在的这种教育环境里。
赵：所以刚才，我想两个问题，一个是大众的，我们家长教育孩子的模式，另一个，就是在小小的这个个案上，他妈妈心理状态中有一些很独特的东西。
主持人：那我们先从大众这个层面来说，也就是说从大东西来说，他们有什么特别的。
赵：中国的家长教育，大众上面，我觉得有三个事情是值得我们特别关注的，第一个就是刚才那个电视上讲的，要当科学家，要万众注目，要杰出，成为超常的人，与众不同的人，这样才叫幸福，否则就太没意义了。
主持人：活着也没意义。
赵：中国的这种家长教育中的，这种意义的这种执着，对意义的执拗，然后呢，造成了家长就剥夺了孩子这种现在生活的权力，反正你那样想那没意义了，那怎么能行，走这条路。
主持人：你就说，孩子在出生了以后，家长就给他设计好了他的人生道路，每一步每一步怎么走。
赵：而且你不走，我逼着你走。
主持人：对，你要往这走，我得让你往这走。
赵：第二呢，就是在学校教育过程中，家长和老师都太关注智力因素的成长，比如神童，神童最大的问题是什么，他跨越，他本来应该3年5年，我们从小学到高中毕业是12年，毕业应该12年走的人生路，他4年走完了，这12年，他就把东西都学到了，知识都学到了，我考试及格了，当然应该过去了，但实际上不是，这12年，我们获得的最大的是成长，是非智力因素，怎么跟人打交道，怎么去面对困难，怎么自我照顾，怎么交朋友，我们很多人生中最重要的朋友，都是在人生当中早期交到的，我们很多感情的模式都是这个阶段性的。
主持人：所以说到这，杨老师你告诉我们，比如说在一个人的成长过程中，那些智力的东西比如说知识的东西，在我们成长当中，它的比例占多少，如果把一个人的成长成熟，咱们来作一个量化的话。
杨凤池：就阿果这个问题挺有意思，大众可能都会这么想，但是我想所谓知识这个词要明确一下概念，可能知识要分两大部分，一大部分就是自然科学，社会科学，书本教学课堂里头的知识，另外一大部分是人生的，关于你怎么跟你交朋友，你怎么作自己，作一个好的自己，怎么表达自己的情感，可能这个知识比那个知识还重要，因为这是生活，怎么快乐的知识，那个前面我们所说的怎样理解的这个直接的科学知识。
赵：对，在管理上讲，叫智商和情商，专业技能和社会技能。
杨凤池：那专业技能就是在学校，系统学习当中获得的，另外这一块呢，就是人和人交往，和自己怎么样快乐的这一块知识，必须得一步一步的去经历生活事件，去跟人打交道来学习。
主持人：所以实际上是妈妈感觉是为了孩子学习那个知识，把他应该学到，去体验的生活当中的知识评定掉了。
杨凤池：剥夺掉了。
主持人：没了。
赵：前两个我觉得在小小他这个个案上，我觉得并不明显，第三个我觉得挺明显的，就是大众和他们的个案都挺契合的，就是成长的自主权。然后呢，教给孩子时机的把握。妈妈现在想把自主权交给他了，发现他不接，或者是交不到，或者是交了就不放心，就像是我们教小孩骑自行车，一开始你当然要扶着，不扶着他摔跟头，但是什么时候要撒手，有时候我撒手了，我说没撒手，你骑吧，他能骑好，到最后就是我也撒手了，我也说我撒手了，这就是三个阶段，一开始是抓着，说我抓着呢，第三是没抓着是说抓着，第四是既不抓也告诉他我没抓，就是逐渐放手的过程，所以像一个教养者啊，一个管理者，一个家长面对孩子，都是这个问题，就是有些事情，孩子坐肯定是又费事，又费成本，又费工夫，而且有可能就会风险，摔跟头，但是如果你不让他作，他一辈子可能作不了，这时候就需要妈妈有强大的意志力忍住自己的心疼和难受，让他去作。
你看我们看好多现在的孩子都不会做饭，我就发现一个现象，越是不会做饭的孩子，他妈妈做饭越好吃，这妈妈说，你作厨房你捣鼓什么呀，又浪费又费时间，我三下五除二，作的还挺好吃，但是这时候，你要不让他浪费这时间，不让他受这挫折，他一辈子也成长不了。
主持人： 所以这种大包大揽的帮助孩子，结果肯定是适得其反，但是杨老师，你告诉我们，我也纳闷，妈妈刚才也说了，但小时候，我爸妈对我也是这样的，那为什么我就挺好，那我就用这种方法对待我们家的孩子，孩子就不行，在学习上他就不行，这有什么关系。
杨凤池：刚才妈妈说这话的时候，我就想接这茬，后来一说就打岔打开了，他妈妈对他，他妈妈说就是对你很娇惯，但是他妈妈对他的方式跟他对小小的方式肯定不同。
主持人：有不一样，不同在那。
杨凤池：不同在那，我娇惯你，我照顾你，但是我没要求你非得要考上什么什么学，你妈是不是要求你将来必须要得当英语老师，必须考上大学，必须怎么样。
母亲：那时候还不兴考大学呢。初中毕业以后。
杨凤池：社会人生道路变了，社会人生道路也低。
母亲：天天就玩。
杨凤池：你天天玩，而且你妈妈绝没说过，你非得要达到什么样成功的人生境界，你只要能在咱们胡同门口卖酱油，那个开心就行。
母亲：绝对没问题。
杨凤池：所以我对你娇惯，我对你要求也低。
母亲：那时候对社会这个给孩子的压力也没有这么大。
杨凤池：他姥姥对您要求低，对您照顾多，但是您自己树立了一个高的人生目标。您要过不平凡的生活，您就激发起，调动起你自己的动力去追求，现在您对他找照顾特别周到，对他要求还特高。
这孩子觉得我的能力没有，要实现这个高度，能实现嘛，干不了了，撤了退了。
主持人：比如说这个生活上的过分的关注和孩子在学习上遇到困难的时候退去，这两者之间，你觉得有什么关系。
杨凤池：我觉得是必然的，因为学习是一个要克服困难，用意志努力才能完成的过程，如果我平常日常生活当中，没有任何困难需要克服，我在学习当中，克服困难的经验和能力从那里来。
赵：所以那个研究就证明，当你有困难，有压力，有焦虑的时候，你的业绩输出是上升的，只要这个东西不达到峰值，你都一直上升的。
杨凤池：中等程度的焦虑，是个最好的业绩的状态。
赵：所以在管理上有个例子，我们生这豆芽，生豆芽是盖块布，豆芽生的又细又小，你压块玻璃板，弄块小砖头。
主持人：反而长个了。
赵：长得又粗又壮，所以有的时候，明明看着有压力了，我们不要把它拿了，然后呢，让他优势种的压力，另外我们要关注的，就是说到个案方面了，个案方面，刚才杨老师也说了，那个张老师妈妈对她的这种关注，跟她对她儿子的这种关注是不一样的，我实际上坐在边上，我想的最多的就是这个问题，张老师对儿子的关注到底与众不同在那，什么东西让她这么焦虑，后来我想了一个大致的结果，想了一个大致的结果，你们刚才说了，要给她找一个心理医生，或者给你找一个心理医生，我觉得不用给她找心理医生。
母亲：给我找。
赵：要找也得给您走，即使是他有问题的话，他处在成长中，人的心理只要是生活健康，生活方式健康，社会关系健康，人的心理会自己丰满的。
母亲：那他是正常的。
赵：回过头来讲的。咱不用这种正常不正常来讲。
母亲：我这种焦虑就不正常。
杨凤池：我们也不能说正常，因为什么，其他像他这岁数孩子不这样，但是要研究您给她互动关系的结果，我们得出结论，他就应该这样，他这样才对。如果您这孩子意志力特别坚强，他不正常了。
母亲：您给他概括的这一句，我就特别赞同，就是意志力的问题，我意识到这个问题了，这个孩子没有意志力，遇到一点困难就。
主持人：那您知道为什么没有意志力吗？
母亲：我惯的。
赵：所以我觉得，还是回到开始的两个问题，我首先呢，给您讲一讲，您这种动机和心理它的改变或调整，接着给小小讲讲怎么训练自己的意志力，顺利考过四级，就这两件事，解决完了。
主持人：就直接，你可以直接的把妈妈的心理直接给。
赵：我先讲您这心病，或者说您这心理的情节，我一直在想，这个是跟您的生活方式和人际关系的突发事件这社会挫折事件有很大关系，我之前看到背景资料了，小小是单亲家庭，您跟爱人是分手了。
母亲：是
赵：然后反手的时候，小小有多大年纪？
母亲：初二。
赵：初二，那时候他第一次转学是在什么时候。
母亲：离婚以后。
赵：离婚以后，然后呢，一般来讲，这种家庭的这种分离是夫妻的离异，对男孩子影响要比对女孩子大，对男孩子影响比对女孩子大。另外对男孩子的影响在那呢，两个方面，第一是这男孩子的攻击性和进取心，所谓攻击性是他感觉我是弱者，你们嘲笑我，于是把为了保护他的攻击源，所谓进取心就是觉得我不完美，或者我的生活有问题，我要更加在别的方面完美，让您们宠信我，第二个就是退缩，人际关系退缩，觉得我这种生活家庭有问题，我不敢跟别人接触，然后呢，我倒是觉得这个事情呢，对他的影响不如对您的影响大。您跟爱人分手这个事情。
主持人：妈妈想孩子由我来抚养，我得负责，我得把他培养成一个很理想的，很完美的这么一个人。
赵：第一就是补偿心理。像按我刚才讲的，孩子那个家庭生活不完整，你看生活成这样，我要不尽力把他培养出来，我对不起这孩子，这种心理特别强。
主持人：所有的生活中心都在这孩子身上。所以一开始我觉得妈妈焦虑过重，这也是有原因。
赵：第二个我想关注一下就是您的社会关系这方面呢，因为呢，我想一个人跟自己组建家庭的这个丈夫分手了之后，可能受到了很大的挫折，挫折之后，人在挫折的时候，是特别需要关心，需要关注的，但是我一直看着你的是一个强者的现象。按背景资料显示，您很强，各方面都很强，但是人总有挫折需要关注的地方，所以我想关注一下，就是您在生活当中，朋友圈子，有没有这种倾诉的，闺中有好朋友，有没有经常跟家里人交交心，跟他们讲一讲我自己的困难，求他们帮忙。
沟通沟通感情上的事情，这种情况多不多，或者说有没有人扮演这种保护者的角色。或者亲心者的角色，来帮您改变您的生活状态和心理状态，您在烦恼 和苦闷的时候一般都怎么解决。
母亲：就是说朋友有，能说，一些问题有些问题能说，但是我觉得他们也帮不了我什么忙，只是说听我说说，主要能帮我一些的是我哥哥，有时候特别过不去的时候。
赵：找他大舅是吧。
母亲：恩，找他大舅跟我哥说说，
主持人：还有我能感觉到，其实妈妈所有的生活的关注力其实都在儿子的身上了。他儿子可以说是，相过一体的这种，是这种感觉吧儿子好他就能好，儿子要是不好，他就很痛苦，那刚才我们也说了很多，就是儿子为什么会这样，那么就是你们这种互通模式有什么特点，那我们知道，现在儿子，小小20岁了，终归是要独立的，自己人生要真的要自己面对，妈妈就得要放手，那如果真的要放手的话，应该怎么说，杨老师。
杨凤池：关键这是其实刚才我们已经看到一些现象呈现出来，实际上妈妈把自己对生活的失意和 不满，这种焦虑，转移到对儿子的关注上，然后把自己的对生活的希望，寄托在儿子身上，这些都不是儿子本来应该承担的东西，所以儿子觉得很莫名其妙，妈妈觉得呢，这一切都是为儿子好，这是意识层，潜意识层呢，妈妈把自己对生活的失意，作为用对儿子的关注加以排遣。
赵：对，我觉得这是大意见。所以我对您的第一个建议就是，您想没想过自己的生活，自己的感情生活。想安排一下自己的生活道路。
然后把这个自己在这方面，自己生活方面的这个事情，如果安排好的话，您对他的焦虑相应的就会减轻一些，因为您对他的焦虑呢，本身是您这方面的排遣，这个得到了满足以后，这边就会稍微减轻一点，我觉得是这方面呢，还有一个因素是什么呢我觉得不知道说的合不合适，如果不合适的话，您再给我指正，我觉得刚才讲到了两个心理，第一个是补偿心理，第二个是杨老师讲的这个排遣心理，第三个呢，我想讲的是什么，我觉得这像一种反射，就是因为您在生活当中，已经失望了一次，您不希望最亲近的人第二次失望，这个第一是行为表现，第二，尤其是感情上吧。所以实际上你在对小小作的事情是将来你希望小小对你作的事情，从潜意识讲，我觉得有这种的倾向。另外呢，就是她如果让您失望，或者是离开了你给他安排的道路之后你心里就会产生一种焦虑，这种焦虑就来源与您第一次生活的挫折，有没有这种心理。
母亲：这个问题啊，就是说你其中有一句话，我对他所作的事，希望他以后这样对我，我没有想过，只要他好，我自己生活我自己能照顾，我不会给孩子添什么负担，增加什么负担，当然他要对我尽义务，他要对我的责任，他孝敬我，那是他自己的事，但是我不会把这个，就是说作为我照顾他的一个理由。
杨凤池：一般我们中国的父母，一般的父母，都是这么想的，就是我们对孩子好，我们希望他成长，至于孩子对我们好还是不好，我们无所求，只要他快乐，我们就够了但是实际上有的时候，我们内心里隐隐约约的也会有一些，我们现在是种瓜的瓜 ，我们中国现在种瓜。将来得瓜，我们现在种豆，将来得豆。
赵：我想这个意思可能没有那么，您那个心里面，大多数家长都没有那么功利性，但这个事情，我想是什么呢，就是说从另一个角度讲，你希望通过自己作事情的充分，认真，热情投入和无私粉线，使得小小能够，我越投入，越奉献的得多，小小越会无偿的接受我给他安排的东西，或者说越会听我的话，按照我的路往前走，我觉得这有点像什么呢，谈恋爱的时候，男孩追女孩，男孩会什么艰难，作什么，什么委屈了，都要受，为的是什么啊，让你看到我付出的，最后呢，你能按照我的想法听我的，所以中国的家长，在这样作的时候，他只是从机理理论上讲什么，通过增加自己投入的承诺来获得孩子对道路和目标的认同的承诺，这里边有一个心理交换在这边，我觉得这样的心理交换角度上讲，您在，即便表层意识没有，潜意识里头也还是有的，比如说诉苦，就是一个典型的心理交换。
主持人：就是我为了你，我这几年吃多少苦，我为你付出了多少，结果你却这样的对我。有这样的牢骚。
母亲：有，这个有。
主持人：所以你看表面上其实每个父母都是爱自己的孩子的，所以他们都会心甘情愿的，为孩子作一切事情，就在我们挖深层的心理的时候，其实每个父母的心态也是不一样的。
杨凤池：对。
主持人：为什么会对孩子这样，大家想法也不一样，但是结果却是大家看到一致，往往是事与愿违，培养出来的孩子往往不能很好的独立，走完自己的生活。更让父母担心。
赵：所以我给您三个建议，第一个建议就是拿出，至少要一半的精力来，然后呢，构建自己的生活，感情或者是社会关系上的圈子，完成自己的事业，然后您也是教书的，再关注关注学生，忙一忙自己的事情，第一个建议第二个建议呢，让小小呢，逐渐的过渡到自主成长，这里边首先就是说，要让他自己去想，即使你心理有想法了，也要 他先想，你心里有道路了，也让他先去想，然后让他去描述，我这事应该怎么办，你来给他修整或调整，但不主动给他画道，以后再也不用主动的给他画道了，让他来想这个事情，另外就是如果他密谋强烈要求的事情，你就别插手。
然后第三是什么呢，永远给他摔跟头，小孩不摔跟头，永远走不结实。
主持人：比如说咱们落实到具体，比如说这次大专文凭的事，那要是小小拿不到，你就得认这个事，能做到吗。
母亲：就是我瞪着眼看着这个事再完不成。
主持人：对，这不是一个拿证的事情，杨老师，我突然觉得，这不是拿一个大专的毕业证得问题。
赵：这是一个心理障碍的跨过。
杨凤池：当然就小小的心理上怎么成长的问题。
主持人：我感觉说这小小的妈妈紧张。咯噔一下，我能眼看着孩子这样，我能看着他往沟里跳下去我不拉他一把。
母亲：你看着他天天不学习，他本来那英语就不行。
赵：我们讲的不是说，那个放手不学习，讲的是什么，尽量减少干预，然后让他自己去学，然后比如说，一会我们会给建议，在这个拿四级证的过程，你应该怎么去作，就是尽量在那个，妈妈不介入的情况下，你怎么样安排自己的东西，所以说我们这个建议是什么呢，如果小小补助动说，妈我怎么怎么样，你帮我，如果他没有主动强烈要求的话，没有重大问题的话，你尽量不介入。
母亲：不管他。
主持人：赵老师给里一些管理学上技巧性的一些建议，你觉得从心理上来说。
杨凤池：我觉得不仅仅是在没有重大问题的时候不介入，而且要有重大问题，也不介入。
主持人：装作不介入，至少。
杨凤池：不，是真的不介入，而且还要告诉他大舅，绝对不可以帮助他找工作，这才是真正帮助小小成长，如果我们心里头，嘴上说我们不帮助你，有了重大问题，我们才帮，心里头想，随时还得帮他，不然他还不行，这孩子。
赵：有暗示，他接受这个暗示了。
主持人：孩子可能想，我这证拿不到没事，反正我大舅，我工作给我找好了。
杨凤池：孩子就是这么作的，他到了人生重要的关头，而我和他妈妈都能帮上他，就是他考试成绩不理想，我们可能都能帮上他，我们都采取这种态度，公开宣誓我们这个教授，我们这个教师，是不能帮着学生上考不上的学校。
赵：得让他相信。
杨凤池：而且我们事实，他也看到过，有人帮我们这个忙，我们作不了，给钱，给钱也作不了，因为违反国家法律，我们第一不能作，第二也作不成，让他彻底死心，你甭看您爸爸当教授，你要是考不上，我们一点办法都没有，而且事实也是不断的呈现给他就是我们不作这个事。
赵：所以你看我们在培养孩子的自主性和责任心的时候，在幼儿园，我们在北师大，幼儿园，孩子早期的观察，有这么一个现象，就是小孩在上幼儿园的时候，老师没装一个小纸条，老师让装，他没装，这个家长怎么办，家长不理，你没装就没装，你自己的事，到了之后，明知道他装了不挨老师的批评，但是没批评，他没装，他挨了老师的批评了，挨了批评之后，我就记住了，我下次一定要注意，这叫接受自然的结论。
主持人：如果小小，如果大舅没给你找好工作，你这个大专要是毕业不了，你真的可能要没工作，养不活自己，家里靠不住。
杨凤池：女朋友也要分手。
主持人：女朋友一看没工作了，肯定不跟你谈恋爱，肯定要跟你拜拜了，你会怎么办。
小小：自己想办法。
赵：对，自己想办法。
主持人：想什么办法第一步咱们这文凭怎么办。
小小：慢慢来，一年拿不下来，两年拿。
主持人：对，得把它拿不下来。
杨凤池：也没准一年拿不下来第二年不发了。
小小：那就一年拿下来。
赵：有这个信心吗？
小小：那你是在什么时候怎么办。
主持人：你现在二年级了，明年就拿毕业证，就是说你现在只剩下一年的时间。
母亲：两年，二年级这不刚开始嘛。
主持人：刚开始，那就还有二年的时间。
杨凤池：就是你到两年的时候，该毕业，大多数人都在毕业的时候，拿到了毕业证书，然后找到了工作，你在人家都毕业的时候，你毕不了业，然后人家都找着了，您能找的工作了，等到您第二年再拿到证，您可能这工作都没了。
主持人：怎么办。
小小：是到了第二年的时候。
主持人：对啊，就是该拿毕业证得时候，有信心吗。
小小：到底是问什么，是问有信心，还是怎么办。
赵：先问你有没有信心，然后一会再讨论怎么办。
小小：应该问题不大吧。
主持人：不大。就是能拿到。
小小：应该行。
主持人：没问题，靠自己。
杨凤池：小小现在已经不太习惯于自己思考自己的问题。
主持人：对，发现。他不爱说准确的话。
杨凤池：就老觉得，反正我这事，早晚都有一好的解决，至于怎么解决，我不太清楚。
赵：夜里有贵人，早晚会相助。
杨凤池：这里有一堆贵人，很多人帮他的忙。
主持人：人家说，贵人相助是好事，这个贵人太多。
赵：所以但是妈妈是这样，就是即使咱们以后，老了，其实我觉得你，对他不管是多着急，背后着急，当年别着急，就别表现出来。
母亲：恩
杨凤池：而且再着急，不能出手相助。这才是真对孩子好，就是如果这孩子现在零岁，如果我们不喂他奶，他就得死这时候我们喂他奶是爱他。如果这孩子20岁，我们还让他躺下，喂他奶，把着他撒尿，这是把这孩子重新送回幼儿状态，婴儿状态，是压抑这孩子成长。
赵：所以您看您给他起这名字，小小，一个小还不够，两个小，他都已经20岁了，还是小小。
主持人：在母亲心目当中，永远是小的，是吧。
母亲：他现在已经有了惯性了，就是说反正这个事我不动手，反正最后有办法。
主持人：其实妈妈我发现，杨老师，其实妈妈现在心里是非常清楚。
杨凤池：很清楚。
主持人：但是我发现妈妈有这个特点，但是一落实到具体的事上。忍不住。把握控制不住。
母亲：我就是拿不住。
主持人：我也发现是这个问题。所以咱们给妈妈，刚才也说了很多建议了，妈妈也很清楚，但是我又感觉。
母亲：我跟他是这种模式，跟他爸爸也是这种模式，我拿不住。
主持人：那怎么办，对妈妈咱们是不是还得。
杨凤池：实际上妈妈内心里头，有一种很强的支配和控制得欲望，那个人我没抓住，这个人我得抓住了。
赵：对，我觉得刚才妈妈说这个很到位，我跟他爸爸是这样，跟他也是这样。
母亲：一个模式。
赵：我没作好，没能做好，这次我一定能作的好一点。
主持人：所以你看，他们之间实际上有个心理的较量，儿子说你比我沉不住气，你比我还着急，反正有人替我着急，我就不着急呗。咱们这次来试一次，就是不着急。
所以我觉得证，与其说儿子拿这个大专毕业证，比如说是妈妈拿一个心理素质的考试证。
你要考合格了，儿子这证也能拿到，你要合格不了，儿子这证还是危险。
母亲：举个简单的例子，就说那壶水在那开了，呜呜的响，你要不动，他绝对不动，那就非得烧干了。
赵：我觉得您在迁移模式上有一点问题，就是烧水这个事情。
母亲：我简单的举个例子。
赵：就是他生活中有很多事情他没有去作，他没有主动去作，但是他自己的事情，人会有需求，你刚才他也说了，我会关注我的未来，关注我的幸福，这种需求只要让他显现出来，会有强大的动力，推着他前进，所以您这个心理焦虑的一个重要基础就是你对他有没有信心，如果没有信心，这玩意儿，这肯定要伸 手的。你相不相信他是个男子汉。
主持人：咱就说那壶水，你要是转身离开这屋，不在这家，你看他管不管。
母亲：那我就作不出来那样。我就非得我得自己干。
杨凤池：就像他做饭似的，他作那掉渣的，冰箱里的干馒头，他说了，就这一顿。
赵：你只要相信他以后十几顿，他早晚就会作的，关键是你怎么让他相信。
杨凤池：如果您还作不到，我想问您个问题，您作不到到底是因为您自己，还是因为这孩子。
赵：因为很多家长都能做到，绝大多数都能做到，绝大多数的母亲都能做到，母亲天下母亲的爱心都是一样的，像您这种家庭情况的人也有，他们都能做到。
杨凤池：换句话说，我这么问您，您是真为这孩子好，还是假的？
母亲：这个问题，这个当妈妈的为儿子好。
主持人：是真的还是假的，杨老师这话有意思的。
母亲：真为他好。
杨凤池：你真为他好，那您就得真得忍住了自己。不能帮他。
母亲：你比如说吧，前那段，他放假早，回去了，我呢，课还上着呢，两边上课，一天最多的时候，上八节，那我回去也得给他做饭，我就这个时候想了，你20了，应该，看妈妈这么累。
主持人：应该他给你作啊。
母亲：对啊，至少给我准备出来，那样的我上完课后，回去还得给他做饭。那你不作你就别吃，那我怎么较劲，我较不了。
杨凤池：对啊，你可以作啊，你作自己的饭。
主持人：那哪作的出来。
杨凤池：您凭什么给他做饭，您一个这么大年纪的老师，上着这么多的课为他去挣钱，您辛苦了一天那么累，您还要回家自己做饭。
赵：我感觉您可以这样，你把东西准备好了，交给他，你作什么饭，然后下班买自己那一份回来，我教给你作饭了，你作了吗，你没作，我吃我自己的，然后让他自己作他那个。
母亲：你们说这个，就好像我就反正原来吧，就现在你们劝我，我可以以后这样尝试，但原来我作不到，那我就得作吧。
主持人：我听说这么一个事，我不知道是真的，但是我觉得听着挺有启发的，就是应该
是一个很有钱的父亲，也不说亿万富翁吧，反正是非常有钱，他儿子也是惯了父亲的钱，也不读书也不干嘛，然而整天就拿那个卡，卡里有钱，请朋友吃饭，挥霍了前半生，后来父亲说这儿子不行，我得管管，父亲想了什么办法，很绝的一个招，父亲说他死了，就是死了，死了所有钱儿子一分钱也没有，那卡里也没钱了，从此朋友饭也请不了，朋友所有的都又远离他，冷落他，一下成了一个流浪儿了，就是近乎这样的一个人，其实这个死是假死，然后就找了一个人，无意中也帮助了他，给他找了一分工作，从此以后，儿子自食其力，最后，等于是经过这个摔了一跟头之后知道，人生要这样走。
主持人：等他长大了之后，悟过来了，父亲又活过来了。
杨凤池：还有我看过一篇报道，实际上也是变相的一种死了，就是他跟这儿子签署一断绝父子关系的协议，咱俩没关系了。我不能管你了。实际上这办法有点生硬。
主持人：对，看起来挺狠的，但是我觉得，但是恨的后面其实我觉得有其他的意思。
杨凤池：其实不如就在这关系里头，绷住了劲就行了。
赵：而且我觉得您不用把那个事想的这么大，就是在日常生活中，刚才杨老师跟我们讲了，就是吃饭，生活自立，比如他袜子谁洗。他袜子肯定是您洗。
母亲：他放假他就跟你往那扔。
赵：他就扔着呗，你让他洗。
母亲：扔了他不洗，没穿的了，再上里边找干净的去。
主持人：那干净的没了。
赵：然后呢，你引导，一开始引导。
母亲：再找一轮。
主持人：你现在读书还住家里啊。
母亲：不是
主持人：住学校里，那学校怎么办。
小小：自己洗呗。
主持人：那不就得了。
赵：是您接受不了这结果，不是他接受不了。
主持人：我刚看了妈妈说这小伙子，嗨，意思我自己都能作。
赵：他是可以的，他是可以的。
主持人：所以现在是妈妈的焦虑还未必是孩子不能作。
母亲：我有绷着的事，他放假了，那鞋，他好几双鞋带回来就扔到那了，到现在不刷，快开学了，我也没管，说了几次，说了就跟我急。
杨凤池：关键是您绷的事太少，您全绷起来，什么都断绝。
母亲：再一个你看，天天的上网玩，我这作熟饭了，他是晚上起来玩，是白天睡觉。我说你晚上谁给你做饭，你晚上得吃饭，我经常是到头睡之前，再给他作顿饭，我就说你这样生活不规律，别人也很累，你愿意累，你愿意睡睡去，你愿意吃吃去，我说那饭给你作不作，你别管那，谁让你管了，我说你吃什么，你管我吃什么，你自己作自己吃就行了，我就接受不了，我就那意思，我一天三顿饭，我做饭你吃饭，然后正常时间玩就天天给我黑白颠倒，就打乱我的作息时间，乱七八糟，然后他还嫌我，就是说你愿意，你愿意。
主持人：所以现在看来，妈妈作的也多，牢骚也多，对儿子的不满更多，儿子对妈妈，也觉得你替我做事没觉得落你的好。是吧。
母亲：我建议您关注他生活的核心流程，其他的东西呢，让他自主决定，然后出了问题之后呢，两人一起商论解决办法。
母亲：什么叫核心流程。
赵：比如说学习，眼前拿到这个四级证，这是最核心的问题。
母亲：是，我谈的今天在谈这个问题，旁边说那些都是。
主持人：而且这证我们现在得想好了，是小小自己的事，要自己去拿，自己拿不住这证，自己承担后果，找不着工作，生活不如意，那你自己负责，妈妈就得有这样的一个决心。
杨凤池：妈妈可能更希望我们一块讨论，让他怎么着能拿证。
赵：没想到来就被大家搞的别处了。
杨凤池：如果我们要讨论这个，我们几个都成你了。
主持人：成您是同党了，你知道吗。继续在。
杨凤池：我们坚决不能跟他讨论，怎么样让他拿到证这是他自己需要，不仅仅是他，我们不跟他讨论，还要需要他自己去思考和努力的问题。
赵：你想一想别人是怎么拿到的。
主持人：所以刚才我们给妈妈很多建议，我觉得给小小也有一点建议，比如小小现在好像，跟自己真的没关系，那个赵老师。
赵：首先我觉得意志品质吧，这是核心问题，意志品质的问题。你有喜欢的体育项目吗。
小小：没有特别喜欢的。
赵：没有特别喜欢的。
杨凤池：没法喜欢，因为大部分都得累，啥时候能受累。
赵：所以我第一个建议就是来一个喜欢的体育项目，我要是妈妈的话，我就给你安排一个长跑，然后你不要跑，我跟着你跑，我拽着你跑，这会我要管，然后通过这个体育项目大量的训练，来锻炼你的意志品质，另外还有一个方法，如果你觉得很累的话，另外一个方法，就是每天坚持作一件事情同样的一件事情，比如说每天读同样的几句话，妈妈可以给找个搁在那。这是心理专家建议，强制性的读。让他每天去读这一段话，为的是什么，就练他的意志品质，他觉得烦，枯燥，无聊没关系，就来读。因为人的过程是这样的，认知过程，这情感过程，都要受意志过程的调控，如果你没有这意志品质的话，将来就是机会再大，就是那再大的机会在前面，也可能错过，所以我觉得，首先呢，就是在日常生活中，通过一些体育项目或者是一些小的坚持项目，来锻炼自己的意志品质，你还可以尝试你不喜欢玩电脑吗，我建议你上网写博客。也不用写多长，每天去写一下。每天去写一下，一定要自己写。哪怕就说我今天很烦，或者说
那个赵老师让我写博客，我没什么可写的，太烦人了，坚持每天写，这个小的细节，每天锻炼，这种对意志品质的这种弹性的锻炼，是非常棒的，不过最好的我还是建议你作个，联系个体育项目。我实际上以前的意志品质也不是特别强这个我父亲给我安排的就是什么，练长跑，就是参加体育锻炼，练长跑，那还真是找人去的。
主持人：其实就找一个你能长期的坚持的一件事情，可能这个运动，可能这件事情，您呢，杨老师您有什么。
杨凤池：我的建议，没什么太多的，我就是想给他们母子二人，一人一句话。跟妈妈说的就是，你多想想您自己怎么过的更好，跟儿子的这一句话，幼儿园阿姨经常说的，自己的事情自己作。
主持人：好吗，其实今天我们听到这么多，反正总能感觉这妈妈真的是太爱妈妈了，以至于爱的已经不知道怎么办了，爱的反而很着急了，其实说实话，儿子看来好像有点三心二意，好像坐在这没精打采的，实际上其实儿子内心对妈妈也是很依恋，很有感情的，因为可能当着面不好说，我们事先作了一个采访。我们来听听在背对背的时候，儿子会对妈妈说什么。妈妈要不要听一听。
杨凤池：儿子也希望，您多替自己考虑，我们也希望多替自己考虑。
母亲：刚才赵老师也就说，那第一个建议的时候，就提这个，你说不要100％的心思都放在儿子身上，我也没有我是有我自己的工作，有我自己的朋友什么的，我不是说那么严重，天天就是，但是这也是一个主要问题。
主持人：对，那儿子说，过好你自己的生活，你要相信他，相信儿子的话吗。
母亲：我相信儿子的话。
赵：你相信他的能力吗。
母亲：我就希望他的意志力强一点。他跟我说这个呢，我得跟他说什么呢，儿子只要你好了，我就开心了，我就过的好了。
主持人：就没问题了。
赵：实际上他的意志力他有潜力，只要锻炼锻炼就可以了。没有问题，你看他一直在听我们讲这个，他并不是特别介入的事情，他还是在听，他并不是特别愿意陪您来说，不还是陪您来了吗，他是有意志力基础的。
主持人：对对，所以就看怎么样去对孩子了。
母亲：什么事要坚持，不要再半途而废，因为生活不会总是给你这么多的机会。
赵：而且您知道吗，孩子特别容易接受自己最亲密的那个人的暗示，您要总觉得他没信心，就是你不说的话，他暗示他也是没信心的。
主持人：说实话，我刚才问这个话的时候，我在妈妈的眼里，没有看到很坚定的，很
肯定的眼光，有点闪神。
杨凤池：还是不太放心。
主持人：还是不太放心。
母亲：他已经成了惯性了，就是说。
主持人：就是但是您的不放心也成了惯性了。
赵：他的惯性来自与您的惯性。
主持人：一个眼神，就是比如说我要是您的孩子，我一看您。
杨凤池：您想想，你已经跟他这样互动了20年，他这模式已经有点固定了，那您现在要不给。您再互动20年，估计他这辈子就这样了，比如说，杨老师您就说那个什么不要管他了。他自己的生活。
主持人：您真的不用管他了，他已经20岁了。他的生活，他的人生完全由他自己来决定，而且应该是他来照顾他。应该是反过来了现在。
母亲：我是这样想，希望他能照顾我。
主持人：希望让作，你知道吗，我觉得这样的，应该是反过来的这样的一个关系了。您可以不管他了，袜子也别洗，鞋也洗，衣服也别洗，什么都别洗。
赵：我觉得就是您给他一点生活费，把他撒出去一年，一年之后，小伙子绝对，两眼睛冒光，精精神神的。
母亲：那给点生活费，出去没几天就没了。
赵：没了他就饿着。
主持人：话又回来，所以我们到此，我觉得我们。
杨凤池：关键是您给他了他没了，是不是你还接着给。
母亲：你比如说吧，你给够他这一个月的生活费了，他中间要回来，他到了汽车站了，钱不够，他跟你，妈你给我打到卡上了，要不我就回不去了。
杨凤池：你说没了，没有，你妈也没有。
主持人：就是没了，你去乞讨，你去要钱，你也得把自己这个窟窿给补上。
杨凤池：就是关键您能不能帮助这个。
母亲：他得恨死我了。就到汽车站就差这么一点钱，你就不给我，你就不让我回家。
赵：在之前就是不交给他也是有问题，那之前，您得告诉他，钱应该怎么花，教给他方法。你想不到的时候，我给你写一小纸条，拿着对，这纸条交给你了，就这么多钱。
母亲：要是有用谁不说呢。他怎么那么听你的，那钱给多少，出去非得。
主持人：父母有父母的难处，孩子有孩子的想法，但是我觉得其实对于我们所有的父母来说，可能有共同的一个原则，就是面对孩子的时候，有些事情，特别是孩子长到一定大的时候，有些事情是需要我们作的，但是有些事情我们是不能作的。
杨凤池：不管怎么说，从今天开始，您建立底线，恢复原则，这是对孩子有很重要的一个帮助，您到现在，您用您的说法，我没办法就继续这么下去，这孩子真有可能就要废了。
主持人：可能有句话，就是当我们面对孩子的行为和做法的时候，我们可以说，而且我们又开始说我们不能这样作，也得学会拒绝。
母亲：得有底线。
赵：明知道他要受苦，要让他去受一下。
主持人：对，我想其实我们今天作这节目，我们特别希望小小，我不知道你听进去没有，希望对你生活当中真正会有用，好吗，妈妈越来越老了，不能让妈妈再操心了，因为你真的是一个懂事的一个男人，你现在不是男孩了，男子汉的话，应该更多的去关心自己的妈妈。好吗。好，谢谢你们俩，谢谢赵老师也谢谢杨老师。
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